суббота, 21 февраля 2015
мне стало так по-своему грустно. так как она идёт вниз. туда куда не стоит. пить курить - свойственное подростку. все проходят сквозь эти действия. но зачем из-за не ответа на чувства идти туда? это никак не исправит ситуацию, и ей не станет лучше, нет. может быть на пару тройку минут. но прок от этого какой? я не желаю чтобы она становилось кем-то вроде меня. она прекрасна. и я тоже в своем роде. но я.. курящая, скудная на чувства, прожженная частично. я хочу видеть её Невинной. не хочу чтобы она становилось взрослым. эти поступки не скрасят ничего. и в конечном итоге, она знает как ей быть. навязчивость также входит в пропасть куда не стоит толкать ни себя, ни кого-либо. Пропасть, которую мы лицезреем учителем (Жизнь).
не стоит.
не стоит.
воскресенье, 15 февраля 2015
мочи мои хватают и могут излиться только словами, только мыслями за самую счастливую жизнь. как это получилось дать мне жизнь такую. благодарю Всевышнего, если он есть, благодарю судьбу, во что я твёрдо верю, благодарю. вся моя ценность это солнце каждое утро, бывает пасмурное небо, снег хлопьями, дождь пусть и в январское, февральское время. возможность встать на ноги, делать усилия мышцами, говорить без помех, улыбаться. видеть пусть и застывшую мочу на сугробе, пусть и плевки на дороге, оледеневший путь домой. слышать пусть и пустословие, брань, приятные мелодии, чьи-то творения. вдыхать пусть и загазованный, отвратительный на восприятие воздух, бывает и сладкий аромат парфюма.
ценность моя это люди в округе - родители, домочадец, сестра, оставшаяся в числе друзей Маша, её Боря, Ж. к которой испытываю всё ещё тепло как к другу, девочки-официантки из "Кофемана" Алина и Настя, люди из студии, Лилия Сергеевна; все остальные хоть и на втором плане.
выражаясь в первом своем значении не совсем приятными, странными, резкими на слух, но дающими усиление - (мне) дико, жутко приятно.
ценность моя это люди в округе - родители, домочадец, сестра, оставшаяся в числе друзей Маша, её Боря, Ж. к которой испытываю всё ещё тепло как к другу, девочки-официантки из "Кофемана" Алина и Настя, люди из студии, Лилия Сергеевна; все остальные хоть и на втором плане.
выражаясь в первом своем значении не совсем приятными, странными, резкими на слух, но дающими усиление - (мне) дико, жутко приятно.
приходишь в место, где, как думаешь, станет легче. но наступает такая тяжесть. она, не она. ни имеет значения, на душе просто черно. томно. плохо.
всё что не произошло, всё привело к хорошему исходу. еще один урок. еще один опыт. и всё это временно.
думаю, может попросить прощения? это ни к чему. её эго усилится. однозначно. и ни к чему не приведёт. может, так мне станет легче? а может и нет.
прощение.
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АСПЕКТ:
1) в евр. языке существует множество слов и понятий, выражающих идею П. Там, где в Синод, пер. употребляются слова "простить" и "прощение", основное значение соотв. евр. слов нередко бывает другим, напр. "устранить", "убрать", "извинить" и "извинение", "укрыть", "покрыть" или "стереть", а в нек-рых случаях "примирить". "Переступить", "пройти мимо", "пропустить мимо", "отпускать", "не вменять", "не поминать", "изгладить, "омыть", "очистить", "оставлять", "покидать", "развязывать". Очень редко употреблявшееся, помимо Библии, слово афесис встречается "освобождение" и "свобода". Харидзомаи означает прежде всего "услужить кому-либо", "подарить что-то", а также "выдать (человека)".
всё что не произошло, всё привело к хорошему исходу. еще один урок. еще один опыт. и всё это временно.
думаю, может попросить прощения? это ни к чему. её эго усилится. однозначно. и ни к чему не приведёт. может, так мне станет легче? а может и нет.
прощение.
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЙ АСПЕКТ:
1) в евр. языке существует множество слов и понятий, выражающих идею П. Там, где в Синод, пер. употребляются слова "простить" и "прощение", основное значение соотв. евр. слов нередко бывает другим, напр. "устранить", "убрать", "извинить" и "извинение", "укрыть", "покрыть" или "стереть", а в нек-рых случаях "примирить". "Переступить", "пройти мимо", "пропустить мимо", "отпускать", "не вменять", "не поминать", "изгладить, "омыть", "очистить", "оставлять", "покидать", "развязывать". Очень редко употреблявшееся, помимо Библии, слово афесис встречается "освобождение" и "свобода". Харидзомаи означает прежде всего "услужить кому-либо", "подарить что-то", а также "выдать (человека)".
среда, 11 февраля 2015
и сигареты не сигареты. они не решают дел. а при всем сумбуре Моей действительности - озадачена. как если бы выложили в разобранном виде кубик-рубик и поставили задачу собрать. а ведь не я сборщик. даже инструкции нет. не имею понятия с какого конца начинать.
один за другим, всё накапливалось. во что это выложилось лучше и не знать.
отношения пришли не в тот момент. я не желаю их. не готова. это что-то из ряда вон. да и мы чайники. самые настоящие, безнадежные чайники. сказала мне М., чтобы я прекратила всё, но нет.. всё сделалось только наполовину. вздумалось мне принять "подарок".
о второй проблеме.. оставлю предисловие.
Человек, которого я считала умным оказался дураком. точнее, дурой. Она - ДУРА. легче не станет и всё равно.
Дура, которая не признаёт своих ошибок. гордая.
Truth is, everybody is going to hurt you; you just gotta find the ones worth suffering for.
"На самом деле любой человек причинит тебе боль; тебе просто нужно найти тех, кто этого стоит"
(с) Боб Марли
мне бы хотелось также вписать еще несколько цитат отлично подходящих к моей ситуации. просто, мне кажется этой одной достаточно. совсем немного цитат моих любимых. но это одна из них. я не знакома с музыкой Боба Марли. и биографию не читала. однако, слова сказанные им - самые отличные. подобие "Скорой помощи".
итак, вот он я безглазый в пустыне. именно так, я представляю себя, когда не знаю как мне решать трудности. видимость отсутствует.
один за другим, всё накапливалось. во что это выложилось лучше и не знать.
отношения пришли не в тот момент. я не желаю их. не готова. это что-то из ряда вон. да и мы чайники. самые настоящие, безнадежные чайники. сказала мне М., чтобы я прекратила всё, но нет.. всё сделалось только наполовину. вздумалось мне принять "подарок".
о второй проблеме.. оставлю предисловие.
Человек, которого я считала умным оказался дураком. точнее, дурой. Она - ДУРА. легче не станет и всё равно.
Дура, которая не признаёт своих ошибок. гордая.
Truth is, everybody is going to hurt you; you just gotta find the ones worth suffering for.
"На самом деле любой человек причинит тебе боль; тебе просто нужно найти тех, кто этого стоит"
(с) Боб Марли
мне бы хотелось также вписать еще несколько цитат отлично подходящих к моей ситуации. просто, мне кажется этой одной достаточно. совсем немного цитат моих любимых. но это одна из них. я не знакома с музыкой Боба Марли. и биографию не читала. однако, слова сказанные им - самые отличные. подобие "Скорой помощи".
итак, вот он я безглазый в пустыне. именно так, я представляю себя, когда не знаю как мне решать трудности. видимость отсутствует.
воскресенье, 08 февраля 2015
друзей теряют по разному. знакомо ли то чувство, всё вроде по накатанной. утро, день, вечер. люди. индустрия. всё идёт по своей системе. уезжают, приезжают. счастливые, несчастные. грустные, злые, весёлые, радостные. и всё пройдет. так как время идёт. утро, день, вечер. а в данный момент, сейчас не очень-то круто. в тупую грустно. видите ли, у людей пробудились чувства. и чего они нашли во мне? я не хороший человек. мы все такие. а время идёт. минута за минутой. ну, так чего же нашли? суть всего, я теряю друзей. дурацкие чувства. одной всё пойдет. потому что мы уже завязали эти отношения. как по-маслу. и вот знаете, не по себе же. разговоры не те. а другая зла. испытывает не самое лучшее. наговорила в порыве гнева совсем не то. правда, извинилась позже. но так ведь сказала. под влиянием аффекта не признала свою ошибку. так еще и говорила что спокойна. ха! как же.. ну так, я теряю их. людишек. почему приключилось со мной? возможно, есть и моя вина. мысли-мысли. сами знаете. прокрутишь так в голове: "а вот что если бы было так?". вот и подарочек. плод всех этих шуточных и казалось бы, безобидных мыслей. мыслишки чертовы. подарочек прям перед Валентиновым днём. отлично! а время всё идёт, а мы жалкие людишки тратим его на всякие чувства, мысли, беспокойства. впустую, в поток всего мироздания. и я же в этой системе. на проигрывателе грустные песенки корейских поп-групп. вот что-то потянуло на корейщину. внезапно, думалось не вернусь. ну и рок сейчас как-то неуместен. ну так вот, ТЕРЯЮ Я ИХ. окончательно без возврата. уходит вся прелесть дружбы. оставшееся в воспоминаниях. а былые, беззаботные дни где-то в мозгу.
holy fuckin' shit.
holy fuckin' shit.
понедельник, 05 января 2015
после 90 идёт 89, я знаю это. тяжелая музыка сочится в мои перепонки. я пытаюсь заглушить шум людей. мне так томно. серая масса нависла на грудной клетке. я в ожидании. должна придти сестра. а это чувство дерьмовое во второй праздничный вечер не уходит.
you can run away.
i'm still caged inside.
control.
строки песен.
я в ожидании, что встреча спасёт меня. что разговор облегчет моё состояние.
дурацкий экзамен во вторник.
я даже не знаю как его разводить.
когда же прекратят эти экзамен. и какому придурку вбрило в голову выдумать их. я просто желаю чего-то чудесного. в значении, что это будет что-то светлое, нежное, приятное, обоегчительное. однако реалии действительности словно оковы. путы из которых тяжело выбраться. я брыкаюсь как персонаж Гюго, Квазимодо, на площади. что меня спасёт меня сейчас? я пытаюсь спрятаться. но в зале, где полно людей. смешен в своем состоянии, в своем одеянии. что спасёт меня в данное время?
я, которая, как шут перед Королём.
wash away.
вкус кофе невероятно приятен, когда остается на языке. и дым выпуская его словно уходит частички тебя самого. наверное, поэтому я покупаю их и травлю ими себя. полная бессмысленность
well imagine
сижу сутулясь, наверное, это выдаёт мой кошмар внутри, который я пытаюсь заглушить. скрыть.
a hotter touch, a better fuck
faster.
along with the people inside
кого я пытаюсь обмануть? я всегда обманываю себя, своё состояние. ивсегда всё тщетно.
you can run away.
i'm still caged inside.
control.
строки песен.
я в ожидании, что встреча спасёт меня. что разговор облегчет моё состояние.
дурацкий экзамен во вторник.
я даже не знаю как его разводить.
когда же прекратят эти экзамен. и какому придурку вбрило в голову выдумать их. я просто желаю чего-то чудесного. в значении, что это будет что-то светлое, нежное, приятное, обоегчительное. однако реалии действительности словно оковы. путы из которых тяжело выбраться. я брыкаюсь как персонаж Гюго, Квазимодо, на площади. что меня спасёт меня сейчас? я пытаюсь спрятаться. но в зале, где полно людей. смешен в своем состоянии, в своем одеянии. что спасёт меня в данное время?
я, которая, как шут перед Королём.
wash away.
вкус кофе невероятно приятен, когда остается на языке. и дым выпуская его словно уходит частички тебя самого. наверное, поэтому я покупаю их и травлю ими себя. полная бессмысленность
well imagine
сижу сутулясь, наверное, это выдаёт мой кошмар внутри, который я пытаюсь заглушить. скрыть.
a hotter touch, a better fuck
faster.
along with the people inside
кого я пытаюсь обмануть? я всегда обманываю себя, своё состояние. ивсегда всё тщетно.
среда, 08 октября 2014
устала от всяческих слов, людей, сообщении, телефонов, групп, конференции. меня всё равно преследует всё это. т.к. живешь в таком мире. всё устроено именно так.
глупости. глупости. глупости.
не нужное всё. лишняя информация, лишняя еда, питье, слова, действия.
глупости. глупости. глупости.
не нужное всё. лишняя информация, лишняя еда, питье, слова, действия.
понедельник, 06 октября 2014
она - привычка. как никотин, который я втягиваю в течении дня.
я звоню ей. после стандартных вопросов, в голове вихрь. "что сказать?"
тон её голоса не выражает ничего. между нами молчание. "как бы объяснить всю ситуацию?" затем думаешь, зачем ей моё изливание. так продолжалось трое суток. а вчера оголилась. прям вот так. выглядело глупо. "почему ты считаешь, что это глупо?" она начала с того, что мы друзья и можем говорить друг-другу всё. это замечательно. у неё бывают эти проблемы с состоянием и синдромами. и всё это переживается словно через фильтр. всё замечательно. объяснившись, возник вопрос: "а надо ли было?"
она девочка умная, поняла, что разлад связан с ней. "ну да, в тот раз возник конфуз, но это ведь не значит, что из-за этого следует расстраивается. накручиваешь себе всё". позже, она предположила: "а может это депрессия?". я же ответила, что не хочу к этому возвращаться. "начинающаяся стадия".
"есть причина"
"помочь себе можешь только ты сама"
также было высказано, что с кем бы я не разговаривала, её не заменить. она необходима мне.
сейчас же, возможно, из-за недосыпания, один Бог знает, однако, я невероятно уравновешенна и может даже печальна. упадок сил. глупости.
я звоню ей. после стандартных вопросов, в голове вихрь. "что сказать?"
тон её голоса не выражает ничего. между нами молчание. "как бы объяснить всю ситуацию?" затем думаешь, зачем ей моё изливание. так продолжалось трое суток. а вчера оголилась. прям вот так. выглядело глупо. "почему ты считаешь, что это глупо?" она начала с того, что мы друзья и можем говорить друг-другу всё. это замечательно. у неё бывают эти проблемы с состоянием и синдромами. и всё это переживается словно через фильтр. всё замечательно. объяснившись, возник вопрос: "а надо ли было?"
она девочка умная, поняла, что разлад связан с ней. "ну да, в тот раз возник конфуз, но это ведь не значит, что из-за этого следует расстраивается. накручиваешь себе всё". позже, она предположила: "а может это депрессия?". я же ответила, что не хочу к этому возвращаться. "начинающаяся стадия".
"есть причина"
"помочь себе можешь только ты сама"
также было высказано, что с кем бы я не разговаривала, её не заменить. она необходима мне.
сейчас же, возможно, из-за недосыпания, один Бог знает, однако, я невероятно уравновешенна и может даже печальна. упадок сил. глупости.
воскресенье, 05 октября 2014
на часах девять вечера.
а меня клонит ко сну и я
уже третьи сутки не знаю чего я хочу.
мне казалось, что вся проблема в ней
но ошибалась
искала я общения и какое-то время
разговаривала я с Алиной, та что с восьмого этажа
и с Алиной, та что официантка в Кофемане.
поняла, что этого мне мало.
дозвонилась до неё
спустя секунды помолчав
выяснилось, что и она не разрешит проблему моего странного внутренного разлада
это приходит так внезапно
а меня клонит ко сну и я
уже третьи сутки не знаю чего я хочу.
мне казалось, что вся проблема в ней
но ошибалась
искала я общения и какое-то время
разговаривала я с Алиной, та что с восьмого этажа
и с Алиной, та что официантка в Кофемане.
поняла, что этого мне мало.
дозвонилась до неё
спустя секунды помолчав
выяснилось, что и она не разрешит проблему моего странного внутренного разлада
это приходит так внезапно
пятница, 03 октября 2014
мы разговаривали о войнах, религии, смертях, о глупости, предсказуемости, о моей доброй душе помогающая ненужным людям, которые просто "пользуются". хех.. прозвучало как если бы дело шло о "резинке". гадко.
разговоры с ней были обо всем отрицательном, а она же просто высказывалась.
мне же в первую очередь, хотелось слушать её и слышать важное, небесмысленное. рассуждения о каких-либо фактах, открытиях в области науки, медицины, психологии.. могла бы прочитать, но мне было и сейчас есть такое, что хочется слушать, поглащать информацию подобного рода именно посредством слуха. важно, то как человек предоставляет, презентует. тон, речь, интонация, построение предложении, последовательность.
в итоге, я засыпала с неблагоприятными мыслями и чувствами. еле встала утром, просидела на парах и половину дня, половину вечера проспала. лицо опухшее. отлично! куул!! 👍
остается теперь утешить себя компанией одеяла и книжки.
разговоры с ней были обо всем отрицательном, а она же просто высказывалась.
мне же в первую очередь, хотелось слушать её и слышать важное, небесмысленное. рассуждения о каких-либо фактах, открытиях в области науки, медицины, психологии.. могла бы прочитать, но мне было и сейчас есть такое, что хочется слушать, поглащать информацию подобного рода именно посредством слуха. важно, то как человек предоставляет, презентует. тон, речь, интонация, построение предложении, последовательность.
в итоге, я засыпала с неблагоприятными мыслями и чувствами. еле встала утром, просидела на парах и половину дня, половину вечера проспала. лицо опухшее. отлично! куул!! 👍
остается теперь утешить себя компанией одеяла и книжки.
мы не общались почти неделю. ни она не звонит, ни я. и это походит на тот самый период, когда она по собственносу желанию не хотела никого ни видеть, ни слышать. и сейчас, мне совсем не хочется, чтобы это х**н* повторилась снова. Вокруг очень много людей и эта неделя - халявная, в плане учёбы, я бы могла разговаривать с ней хоть сколько. вот только по приходу домой мне либо хотелось спать, либо сидеть за компом, а болтать по телефону ну уж извольте... в общем, позвонила ей, а голос её, естественно, всё выдал. сама же она говорит, что "всё нормально" и эта явная ложь раздражает. господи...
на последок сказала, что не стану выпытывать ничего. "если надо расскажешь"- вот так вот.
не умею управлять человеком. у некоторых получается, либо же природой дано. я не могу сделать так, чтобы чел расскрылся. да и она, не простой случай. очень сложный человек. не проведёшь. но её эти закидоны приятно достали.
пройдёт время и всё вернется восвояси.
на последок сказала, что не стану выпытывать ничего. "если надо расскажешь"- вот так вот.
не умею управлять человеком. у некоторых получается, либо же природой дано. я не могу сделать так, чтобы чел расскрылся. да и она, не простой случай. очень сложный человек. не проведёшь. но её эти закидоны приятно достали.
пройдёт время и всё вернется восвояси.
суббота, 27 сентября 2014
Вот как двигалась эта картина:
Я был как художник, лепил из пластилина
Любовь, которую, как мне казалось,
Я выдумал сам, и она получалась.
Цвета, те, которые мне не давались,
Я взял их под сердцем, они там валялись.
Так нет, не пылились, их просто не брали,
Цвета едкой боли, любовной печали,
Цвета, цвета крови бегущей по венам,
Цвета, цвета крови бегущей по венам...
Я был как художник, лепил из пластилина
Любовь, которую, как мне казалось,
Я выдумал сам, и она получалась.
Цвета, те, которые мне не давались,
Я взял их под сердцем, они там валялись.
Так нет, не пылились, их просто не брали,
Цвета едкой боли, любовной печали,
Цвета, цвета крови бегущей по венам,
Цвета, цвета крови бегущей по венам...
пятница, 26 сентября 2014
после того как В. переехала в столицу, а А. уехал в Алмату. не многое изменилось. просто, теперь я не вижусь с А. и не хожу в "Кофеман" с ним каждую неделю. а с В. не разговариваю в скайпе каждые две недели, а только раз в месяц. у мя появилось много знакомых. с некоторыми, я становлюсь друзьями. с АБ мы стали "близкий" по его утверждению. но. в моем понимании, близкий друг - тот, кто воспринимает всю твою шершавость и знает тебя, а не тот с кем часто тусуешься или с кем тебе нравиться гулять и проводить время. но, я молчу и киваю на всё. мы знакомы 7 лет и поддерживаем контакт на протяжении всего этого времени. с сентября мы учимся в одном университете, а значит видимся и гуляем часто. он разоткровенничался и это заметно в его поведении. после поступления, я стала более спокойной, сдержанной, хотя еще могу дать жару. вывод - на меня влияет моё окружение.
вторник, 23 сентября 2014
и вот вроде жизнь идёт. утро по будильнику в 6. собираюсь. крашусь. с соседкой доезжаю до универа. расстаемся и каждый по аудитории. большая перемена. отпрашиваемся от последних 6-7 пар по расписанию. кофеман. и целый день тыкания в смартфоне. книжки в интернете. домой. что-то пишу, запоминаю, учу. ночь.
такие вот деньки и всё, вроде, по маслу.
адаптация. вливание в систему.
какие-то разговоры. информация о том о сем. шутки. встречи. еда. а снов как ни странно не вижу.
небольшие радости. если не виделись долго. воспоминания.
такие вот деньки и всё, вроде, по маслу.
адаптация. вливание в систему.
какие-то разговоры. информация о том о сем. шутки. встречи. еда. а снов как ни странно не вижу.
небольшие радости. если не виделись долго. воспоминания.
воскресенье, 21 сентября 2014
как-то я заходила и не смогла войти от своего имени. думала, что всё - мой дневничок электронный останится таким вот одиноким среди кучи таких же. ан нет, зашлась!
о, господи! прошло столько всего за этот год. и та запись, последняя имеется в виду, мне стыдновастенько за неё. #^_^#
писать долго. и есть что-то личное. хотя, какая нафиг разница, меня все равно никто не знает тут. эээм.. печатать в общем долго. скажем вкратце - девочка выросла.
студент. полноценный. второй курс. очное отделение интересно, но не сказать, что я в экстазе. преподаватели и дисциплины оставляют желать лучшего. за прошедшие 20 дней учебы приходилось аж исправлять ошибки препода по англ. it's quiet disappointed me, you know.
студент [лат. studens (studentis) усердно работающий, занимающийся]
о, господи! прошло столько всего за этот год. и та запись, последняя имеется в виду, мне стыдновастенько за неё. #^_^#
писать долго. и есть что-то личное. хотя, какая нафиг разница, меня все равно никто не знает тут. эээм.. печатать в общем долго. скажем вкратце - девочка выросла.
студент. полноценный. второй курс. очное отделение интересно, но не сказать, что я в экстазе. преподаватели и дисциплины оставляют желать лучшего. за прошедшие 20 дней учебы приходилось аж исправлять ошибки препода по англ. it's quiet disappointed me, you know.
студент [лат. studens (studentis) усердно работающий, занимающийся]
суббота, 14 декабря 2013
сообщение было отправлено Сафи Ж.
"и сейчас, мне хочется поговорить со своей близкой подругой. но, осознание того, что я толком не пишу ей и не звоню расстраивает меня. мне тяжело. я не могу поговорить с ней как это было раньше. мне стыдно за своё поведение. я чувствую себя виноватой.
ты не обязана читать всё это. мы не столь близкий.
меня окружает так много людей. почему-то, никому из них я не могу рассказать о том, что творится внутри. а внутри свалка. теперь, представь меня заплаканную, той которой я сижу сейчас перед монитором. глаза красные, веки опухшие и одинокую как старый ненужный башмак.
извини, что пришлось читать всю эту ахинею, мне было необходимо выговориться. и не надо отвечать и испытывать жалость ко мне. это самое ужасное чувство. правда."
"и сейчас, мне хочется поговорить со своей близкой подругой. но, осознание того, что я толком не пишу ей и не звоню расстраивает меня. мне тяжело. я не могу поговорить с ней как это было раньше. мне стыдно за своё поведение. я чувствую себя виноватой.
ты не обязана читать всё это. мы не столь близкий.
меня окружает так много людей. почему-то, никому из них я не могу рассказать о том, что творится внутри. а внутри свалка. теперь, представь меня заплаканную, той которой я сижу сейчас перед монитором. глаза красные, веки опухшие и одинокую как старый ненужный башмак.
извини, что пришлось читать всю эту ахинею, мне было необходимо выговориться. и не надо отвечать и испытывать жалость ко мне. это самое ужасное чувство. правда."
четверг, 14 ноября 2013
он очень нравиться мне! ну, прям ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ!!!! ^-^ нормальный чел. подумает, что я говорю о ком-то кого я видела седня или воздыхаю уже немереное количество времени. ха! я снова влюбилась в мальчика из очередного бойз-бэнда. да, жертва ноября - Сехун из EXO! хех.. нет, он не жертва. это был прикол. а так, он мне действительно нравиться. хотя, до него мне нравился Тао и сейчас тоже. просто.. Сехун больше. в принципе, ничего необычного. высокий, светленький, но.. его широкие плечи, длинная шея и сексуально выпирающий кадык. ах!!! а чего стоят его алые, словно спелая вишня губы!!! пухлые, нежные.. мягкие (по виду хDD). дэээ!!! представляете, мне не кому сказать об этом. могла бы написать знакомой. но уже полночь и это немного странно. могла бы подружиться с одной из 5000-й участницей сообщества посвященного ему. но зачем? проблема кроется глубоко далеко. возможно в подсознании. о как! хехе!!
есть простые радужные дни. когда встречаешь старого знакомого, обмениваешься парочкой слов, а потом так хорошо на душе.
мне и сейчас нормально, всё отлично! если не считать, что было описано ниже. не сказать, что я чувствую себя ПРЯМ отлично, можно именовать это как "ни жарко, ни холодно".
так почему же в радужные дни я забываю о "diary"?
мне и сейчас нормально, всё отлично! если не считать, что было описано ниже. не сказать, что я чувствую себя ПРЯМ отлично, можно именовать это как "ни жарко, ни холодно".
так почему же в радужные дни я забываю о "diary"?
всё её существо, все её слова, мимика, жесты, даже походка - раздражают меня.
я не должна так говорить. я не должна так отзываться о человеке, однако, я не могу ничего поделать с этим. и кстати, она не единственный человек, кот-ый вызывает во мне столь негативные эмоции. в каждом из них (а их всего 5 человек) есть то, за что хочется ударить и на то, есть веские причины. вот такие мы.. люди. а в данный момент, я.
тяжело совладать с эмоциями, притом в таком-то возрасте. я смотрю на ситуацию как обычный человек: озлобленный, раздраженный и в то же время, стараюсь противостоять этому. смотреть со стороны.
несмотря на все мои попытки "быть в хороших отношениях", мне не удается это. просто не получается, потому, что в этом есть и моя вина. моя сущность.
поэтому, остается лишь жить дальше.
я не должна так говорить. я не должна так отзываться о человеке, однако, я не могу ничего поделать с этим. и кстати, она не единственный человек, кот-ый вызывает во мне столь негативные эмоции. в каждом из них (а их всего 5 человек) есть то, за что хочется ударить и на то, есть веские причины. вот такие мы.. люди. а в данный момент, я.
тяжело совладать с эмоциями, притом в таком-то возрасте. я смотрю на ситуацию как обычный человек: озлобленный, раздраженный и в то же время, стараюсь противостоять этому. смотреть со стороны.
несмотря на все мои попытки "быть в хороших отношениях", мне не удается это. просто не получается, потому, что в этом есть и моя вина. моя сущность.
поэтому, остается лишь жить дальше.
среда, 06 ноября 2013
мое состояние не меняется уже 5 дней. так паршиво, что даже не меняю свой каждодневный "аут-фит".
накатило в один момент, и будто бы нахожусь в спячке.
мне стыдно за свое бездействие по дому и за разбитую банку. Папа думает, что нарочно сделала, хотя она сама выволилась из холодильника.
девчонки из группы не дают мне пасть духом. а также, мальчик, который нравиться мне уже два месяца и его девушка. Она очень веселая, милая, доброжелательная и вообще хороший человек.
если бы можно было блокировать чувства.. избиваться от них. не быть в гневе или меланхолии. я бы не тратила свои силы на парня, который оскорбил мои чувства, в какой-то мере, высмеил Меня прежде всего, передо мной же. я позволило своим чувствам многое.
жалеть слишком глупо.
накатило в один момент, и будто бы нахожусь в спячке.
мне стыдно за свое бездействие по дому и за разбитую банку. Папа думает, что нарочно сделала, хотя она сама выволилась из холодильника.
девчонки из группы не дают мне пасть духом. а также, мальчик, который нравиться мне уже два месяца и его девушка. Она очень веселая, милая, доброжелательная и вообще хороший человек.
если бы можно было блокировать чувства.. избиваться от них. не быть в гневе или меланхолии. я бы не тратила свои силы на парня, который оскорбил мои чувства, в какой-то мере, высмеил Меня прежде всего, передо мной же. я позволило своим чувствам многое.
жалеть слишком глупо.